É, e ele não nasceu em Maio. .

Esperei tanto pela vinda dele no mês de Maio, e não aconteceu, parece que quanto mais a gente quer mais demora para acontecer, bom depois que eu tive aquelas contrações fiquei super animada e muito ansiosa, depois que eu vi que ele não nasceu no dia que EU quis "desanimei" e jurei pra mim mesma que não vou ficar ansiosa, se eu ficar vai ser pior.. Pelo menos uma coisa boa em junho eu finalmente vou conhecer ele, isso é FATO !! Eu olho pra tras e vejo a trajetória inteira da minha gestação, ela foi tão linda, eu falei tanto sobre ela que acabei deixando TODO MUNDO muito ansioso, e tem pessoas que estão mais ansiosas que eu rs Mais eu converso muito com Deus antes de dormir, e sei que a hora do meu filho ainda não chegou, eu sei que quando for a hora dele vim, ele vai vim não importa se seja daqui 5 minutos, amanhã, daqui uma semana ou daqui mais duas semanas, agora não me importa mais nada além de focar nele, de pensar nele e dizer todos os dias para o Lucas "a mamãe esta sempre aqui com você, não tenha medo de nada".. sei que agora vai ser um pouco impossivel não ficar ansiosa, mais vou me controlar, ele vai nascer quando eu, meu marido, minha mãe, meu pai e todos vocês menos esperar, e que assim seja, só quero SAÚDE para meu filho porque isso é o mais importante. . Eu acredito muito em destino, sempre acreditei e sempre irei acreditar e já esta tudo escrito, o dia, o mês e a hora que ele vai nascer, hoje é MAIO já pensou se é pra ele nascer hoje ? É ninguém sabe, tudo pode acontecer, quero parto normal porém e se for ter que ser cesária ? Vai ter que ser né, e se ele só nascer com 42 semanas o tempo MÁXIMO e isso da lá pro dia 23 de junho, NINGUÉM sabe, só não queria mais sentir essas colicas chatas que todo dia eu sinto e como não entendo nada já acho que estou tendo contração rs Mais a verdade é que as verdadeiras contrações eu ainda irei sentir, isso que sinto é apenas um treinamento, e depois eu conto pra vocês. como disse quero postar aqui o nascimento do meu principe, porque todo mundo vai querer saber não é mesmo? hihi.. Bom, mais agora seja o que Deus quiser, amanhã já é JUNHO e o que me deixa tranquila é que a partir de amanhã eu vou conhecer meu filho, e isso é FATO!

"Filho, eu te espero o tempo que for, no máximo só até dia 23 de junho tá ? mais eu sei que você vem antes desta data, é que deve estar tão quentinho ai dentro e aqui fora esta tão frio né fiho ? ai dentro ninguém fica te apertando, ninguém fica querendo te beijar e você sabe que aqui fora vai ser assim né ? Mais agora não vou ficar com pressa, vou esperar e quando chegar a sua hora, aqui eu vou estar, e sempre estarei"

Gente, desculpa por não estar postando, mais é que ainda esta tudo na mesma .. Sinto dores ai passa, sinto dores ai passa, e assim vai ..
Eu acho que dessa semana não passa, e juro quando ele nascer e eu voltar para casa eu vou postar o momento mais marcante na vida de uma mulher, vou escrever algo que vai fazer vocês se emocionarem, relaxem rs
Logo logo meu Luquinhas esta aqui comigo, e dai tudo vai melhorar *--*

Um beijo pra vocês.

O processo esta lento ...

Ontem por volta das 18hr começou a aumentar minhas dores, fui no meu Pai fiquei conversando um pouco com ele que por sinal estava preocupado comigo rs E depois vim pra casa, fiquei assistindo rebelde e as dores aumentando, resolvi tomar um banho pra ver se passava um pouco das dores, mais não adiantou muito, no banho eu sentia as dores vindo e indo .. Coloquei uma roupa de dormir mesmo pra ficar mais confortavel e resolvi ficar deitada .. Por volta das 20:30/21:00 hr a Lól, Duda e o Caio chegou, mais foi muito bom porque fiquei conversando com eles e me distrai muito, ai eles compraram pizza e cerveja pra eles e eu não sentia fome, e estava desde das 12:30 sem comer nada, mais fiquei com medo de comer porque eu não sabia se ele iria nascer e na hora do parto eu forçar muito e.. vocês sabem rs Ai eles ficaram aqui até 1:00 da manhã porque o Caio tinha que ir trabalhar se não eles com certeza iriam ficar mais porque viram que estava me fazendo bem conversar e dar risada, as dores vinha mais eu nem sentia .. Ai eu e o meu amor resolvemos ir deitar, péssima idéia, minhas dores aumentou e eu sentia o Lucas empurrando, não conseguia ficar deitada, começei a andar no quarto de um lado pro outro, o Ricardo ficava me acompanhando com os olhos e ele estava bem nervoso, ele ficou do meu lado o tempo todo segurando minha mão e pedia para eu apertar a mão dele assim que a dor vinha, percebi que a frequencia das contrações estavão vindo bem maiores e mais fortes, quando foi 2:00 decidi ir ao médico, cheguei lá demorei um seculo para ser atendida, e começei a andar de um lado pro outro, a dor estava mais forte, até que enfim a médica me chamou, fiquei mais tranquila por pegar de madrugada uma médica, porque odeio quando é médico, eles são chatos, grossos e secos e mal olham na tua cara .. Enfim, falei pra ela o que estava sentindo ela foi me examinar que por sinal doeu demais, e aquilo foi um desastre ouvir "você ainda continua com um dedo de dilatação" eu com a minha super educação falei "PQP se toda essa dor desde das 7:30 da manhã foi só pra ficar um dedo imagina o quanto não vou sofrer pra chegar aos 10 dedos?" Ai ela falou "vou ver como esta o liquido do bebe" Péssima ideia, que dor horrivel que eu senti pior que as dores das contrações, ela enfiou um negocio enorme em mim e doeu demais, nunca senti uma dor dessa ai ela me falou "esta doendo porque so esta com um dedo de dilatação se estivesse mais você não iria sentir, e esta dificil para ver o liquido mal consegui tocar na cabeça do bebe, ele esta tampando muito o buraco.." Ai ela me pediu um exame do coração do bebe que eu adorei fazer, fiquei deitada de lado, e ela colocou uns negocio na minha barriga que eu ficava ouvindo o coração do bebe e toda vez que ele se mexesse eu tinha que apertar um botão, fiquei por bastante tempo ouvindo o coração dele, era muito engraçado quando ele ficava bem dura o som aumentava e ficava mais acelerado rs Ela entrou na sala e falou "meu deus que benção como esse menino é saudavel" isso foi musica para meus ouvidos rs E ela me falou "Stephani, as vezes esse um dedo não quer dizer nada, você pode ficar uma semana assim sofrendo com essas dores, ele não esta empurrando tanto, encaixando ele já esta mais ele não esta ajudando, sua barriga abaixou muito, aqui em cima é só gordura o utero esta muito baixo e vai abaixar mais, agora seu bebe esta totalmente mesmo sem espaço, não fica preocupada qualquer coisa você volta, pode dormir tranquila e dorme de lado, assim é bem melhor pra ele e pra você" E falou mais um monte de coisas que me deixou mais tranquila, fiquei um pouco desanimada, porque agora não sei quando ele vai nascer, queria muito que fosse hoje, mais e se não for ? E se ele não fizer mais força e demorar mais pra nascer ? Eu vou continuar sentindo essas dores ? Sim. Agora não tem volta, vou continuar a sentir dores, a sentir minha barriga dura e mole, e esse desconforto enorme que é. Isso aumentou muito minha ansiedade, estou com a cara no gol e nada .. Mais seja o que Deus quiser, coloquei já nas mãos dele, sei que vou sofrer pra ter o Lucas, não queria, mas sei que Deus esta nos protegendo, e agora é esperar, esperar e esperar..

Realmente, agora esta chegando. .

Fui ao médico e estou com um dedo de dilatação, agora falta muito e pouco.. muito para os 9 dedos de dilatação e pouco para conhecer meu filho.
É uma emoção muito louca, estou muito ansiosa e muito tensa, o Luquinhas também esta muito tenso, ele esta forçando muito, eu já conversei com ele e falei que estou aqui para ele não ter medo, sei que Deus esta nos protegendo, e por mais que demore, esta perto, muito perto.
Agora é esperar.. Em horas ele vai estar aqui comigo e essas dores vai sumir..

"Vem Luquinhas, a Mamãe vai te ajudar a sair, a Mamãe esta com você.. falta pouco pra gente se conhecer"

Será que esta chegando a hora?


Eu não sei quais são as dores de uma contração, não sei se o que estou sentindo são as verdadeiras, mais nunca senti essas dores antes, e nem nunca vi minha barriga do jeito que ela esta: MEGA DURA!
Ficar sentada esta me incomodando muito, estou a todo tempo andando, e ele esta forçando muito, eu sinto que ele quer sair logo, será que ele vem hoje ou amanhã? Não Sei. Mais sinto que esta muito perto, mais perto do que eu imagino, e já orei muito pra Deus me abençoar, e se for hoje mesmo eu sei que ele esta protegendo eu e o Lucas, estou com muito medo de passar mal, porque estou muito fraca.. Mais eu sei que o anjinhos estão nos protegendo, e seja o que Deus quiser! Gostaria MUITO que ele nascesse HOJE, se não for hoje, se isso for somente uma preparação que não demore muito, pois esta ficando complicado. . .

Sim.. Já escrevi um texto sobre você, mais quero deixar lembrado hoje de novo ...
Eu hoje, estou triste, em memória a você, que tanto um dia me fez sorrir!
Pode ter certeza que não só EU mais sim como TODOS aqueles que te amam, e que foram teu amigo estão de LUTO. Mais eu sei que você esta bem, e isso me deixa mais tranquila!
Um ano sem você, como passou rápido ...
Só quero sempre te dizer: EU AMO VOCÊ! 


Danilo, você foi e SEMPRE será eterno na vida daqueles que te amam ..
"Me sinto só, mais sei que não estou, pois levo você no pensamento, meu medo se vai, recupero a fé, e sinto que alguém dia ainda vou te ver, cedo ou tarde a gente vai se encontrar tenho certeza numa bem melhor sei que quando canto você pode me escutar"

A mamãe esta contando os segundos para te conhecer. .
Sonho todas as noites com você. .
Fico imaginando eu brincando com você. .
Fico olhando suas roupas e tentando imaginar você lá dentro. .
Falta muito ainda Filho? Deixa eu te conhecer logo. .
Vem pro meu mundo, vou fazer você a pessoa mais feliz. .
Eu te amo com todas as minhas forças, sentimento mais verdadeiro que o meu por ti NÃO existe. .

É tão bom deixar o orgulho de lado. .

Eu sempre fui orgulhosa mais sempre voltei atrás, e dessa vez não foi diferente!
"Ano passado teve uns acontecimentos muito chato que abalou uma amizade entre uns casais, e fez com que essas pessoas se afastassem, xingassem, brigassem por? BESTEIRA! Coisas de pessoas sem maturidade sabe? Ao passar de algum tempo as pessoas foram se tornando mais maduras e seguiram em frente, um sempre sentindo falta do outro.. Porque eles eram sempre juntos, e aquela "separação" fez com que eles aprendessem..
Aprendessem a darem mais valor para aqueles que realmente amam, não julgar mais ninguém e nem se intrometer na vida do próximo. A garota teve sua gestação sem o acompanhamento daquela que ela gostaria de ter ao lado, e o garoto não teve mais ninguém para dividir suas alegrias, vitórias e conquistas!
Mais ao passar de alguns meses, todos resolveram deixar o orgulho de lado, esqueceram palavras ditas, esqueceram as brigas e intrigas, e resolveram irem se aproximando lentamente. E hoje? Tudo esta voltando ao seu devido lugar, agora no final da gestação essa garota vai poder compartilhar suas emoções novamente com ela, e o garoto vai poder dizer sobre sua felicidade, aquela que ele tanto sonhou em ser Pai. E vai vim ao mundo, uma pessoa para fazer com que esse laço se torne eterno, e que nada agora vai poder afasta-los, pois um casou e o outro? VAI CASAR logo mais rs E agora será uma amizade diferente, de pessoas com maturidade, pessoas responsaveis e felizes.. Por poderem ver essa criança nascer e crescer. E nem tudo esta perdido, no final sempre as coisas que eram verdadeiras, voltam para seu devido lugar. FIM"

Hoje dedico este texto para a Priscila e o Filipe, sei que cometemos erros, mais agora não me importa mais, quero esquecer o que se passou, vamos voltar as nossas vidas de forma diferente. Fico muito feliz de ter vocês de volta, e o que eu falei de vocês? Já nem lembro mais.. Para mim morreu, e renasceu uma nova amizade!

Fico muito revoltada quando leio textos ou vejo na tv "um bebê é encontrado no saco de lixo" Isso me da uma raiva tão grande, eu sozinha começo a xingar a FDP que fez isso, as pessoas na hora de fazer sabem, é gostoso né? Ai quando nasce acha que é simples assim? Colocar dentro de um saco de lixo, como se um bebe fosse um lixo e abandonar, para mim essas pessoas deveriam morrer, como pode não terem amor por uma criança tão pequena e indefesa? Como podem fazerem e depois jogarem fora como se fosse uma coisa qualquer? Ai vem com a desculpa "não tenho condições de criar" FODA-SE e porque fez então? para se criar um filho uma mãe é capaz de tudo, mesmo passando necessidade muitas conseguem criar, e isso não é desculpa para mim não tem PERDÃO quem faz uma maldade dessa. .

Sou careta, DROGAS bláh! =P

Drogas. . Drogas. . Drogas. .
ODEIO definitivamente essa palavra, essa maldita palavra que destrói família, jovens e crianças!
Parece cada vez mais que a droga esta "dominando" o mundo, porque as pessoas tem que entrar nesse mundo, talvez até sem volta? O que elas pensam? Porque a droga domina tanto um ser humano? Será que eles não são capazes de saírem desta roubada? Será que eles não pensam em suas famílias, em suas Mães que tanto sofrem? Porque meu deus?
O mundo seria tão bom se não existisse NADA disso. . Eu fico chocada quando vejo que um garoto de 13/14 anos esta usando CRACK, mal eles sabem o quanto é difícil você conseguir se recuperar desta droga, e o quanto eles estão morrendo por dentro cada vez que fumam uma pedra. E tudo se começa da maconha, aquela que todo mundo fica na brisa, eu graças a Deus nunca experimentei, até porque eu sempre tive medo e exemplo dentro da minha casa. E dali a pouco a maconha já não faz mais com que a pessoa fique na brisa, e daí começa o inferno na vida dela, porque ela vai querer experimentar outros tipos de drogas, a cocaína, o crack e etc. Fico muito triste quando vejo que um amigo meu caiu nesse mundo, e juram que estão fazendo isso só "por diversão, para deixar a noite mais legal" e se eles soubessem o que uma Mãe sente quando vê que seu filho querido esta entrando nesse mundo, que para eles é legal até o ponto que VOCÊ domina a droga, quando ela começar a te dominar você vai parar e pensar "onde foi que eu errei?" E vão perceber que a droga não te leva a lugar nenhum, ou melhor, leva sim, te tira suas melhores coisas e te leva para o fundo do poço, será que beber uma cerveja com os amigos não é o suficiente? Porque sempre eles querem algo além de cerveja? É complicado sabe, eu sempre sofri vendo quem eu amo nessa vida, vendo que ele QUER sair dessa mais que infelizmente a droga sempre é maior, o vicio sempre faz você voltar para esse mundo, e fico muito triste quando vejo que isso se repete em várias famílias, e vários amigos, e várias Mães que sofrem quando um filho nesta nessa situação, porque somente uma Mãe para aguentar, chorar e sofrer calada.
Queria que esses jovens, cheio de saúde enquanto estão querendo entrar nessa, parassem e pensassem "pra que eu vou estragar minha vida?" Porque vocês que querem começar agora a curtir a vida, não sabe de um terço do a droga é capaz de fazer com você. Você quer mesmo tirar sua liberdade? Quer mesmo trocar suas coisas por uma merda de uma droga? Você quer mesmo ver a pessoa que mais te ama no mundo sofrendo e morrendo junto com você? Vale a pena mesmo? Você liga para a opinião dos outros? Que coisa feia você tem que ter opinião própria! E você acha que usando droga as garotas vão te querer? Ou você menina, pensa que os homens acham lindo o que você faz? Estão muito enganado, quem quer um namorado/a usuário de drogas? Pra sustentarem o seu vicio? É ruim hein! Pensem primeiro na sua saúde, sua família, na sua MÃE e na sua LIBERDADE porque essa com certeza não tem preço.

No mundo de hoje me da medo de colocar um filho no mundo, eu pelo menos vou mostrar as coisas ruins e boas da vida para ele, vou sempre dizer o que é certo e o que é errado, vou dizer o que o dinheiro pode comprar e o que o dinheiro não pode comprar. Queria que alguém parasse e refletisse se caso usa droga, diga para você mesmo.. "VALE A PENA IR PARA UM MUNDO SEM VOLTAS?" Você não vai "morrer" sozinho, como sua Mãe vai morrer junto. .
Pense nisso.

Chegou, os 9 meses. .

Estou brava, escrevi já um texto sobre os O9 meses e sumiu daqui . .

Mais beleza né, coisas estranhas de vez em quando acontece e que por sinal hoje é sexta-feira 13 e bem hoje sumiu Oo rs
Mais estou a cada dia mais ansiosa e mais nervosa de não saber como será na hora, mais entreguei nas mãos de Deus e seja o que Ele quiser. .
falta menos de O1 mês para finalmente conhecer meu Príncipe lindo.!

Família !
Só falta você filho, para nos encher de alegria. . .


Essa é a minha família, que orgulho de poder ter construído uma! ♥

"Obrigada Papai do Céu. .

. . por mais um dia de vida."
Agradecer seria pouco, minha felicidade não tem tamanho. Obrigada meu Deus por tudo que o Senhor já me deu, pelos momentos bons que vivi, pelos momentos ruins que pude passar de cabeça erguida, pela Mãe, Pai, Irmãos, Vós, Tias, Tio, Primos, Sobrinha que eu tenho, pelas amigas e amigos que eu ainda tenho, pelo namorado que constantemente se tornou meu marido e com certeza pelo presente mais lindo, meu filho! Não tenho palavras para descrever o que é amar alguém sem ao menos conhecer, chorar ver suas roupas, ficar horas olhando para a barriga tentando imaginar como ele deve ser, obrigada mesmo Senhor por tudo que eu consegui conquistar, pela mulher que me tornei, por eu ter um emprego (mais sei que vou arrumar um muito melhor que esse), pela Família que consegui construir, e pelo Senhor ter me mostrado que amor mesmo, aquele que eu sempre sonhei em ter eu hoje em dia tenho, o amor de uma Mãe por um Filho. E lógico por ter me mostrado o amor verdadeiro de Mulher e Marido. 
Sabe Deus, você sabe que estou com medo do parto, mais eu sei que o Senhor vai estar comigo como sempre esteve, mais é que sou Mamãe de primeira viajem né? Ai o Senhor sabe que o medo é "normal", medo de não saber como vai ser, se vou sentir muita dor, se vai demorar pra ele nascer, medo de tudo.. Mais Deus não iria me dar um filho se eu não fosse forte o bastante pra suportar tudo, por isso o Senhor me deu esse presentão, porque sabe que eu vou conseguir aguentar qualquer dor e ansiedade!
E quero te agradecer por ter eu ser feliz, é que as vezes não percebo o quanto eu sou feliz rs Mais obrigada mesmo Senhor, eu sempre irei ser grata a ti, por tudo que tenho, tive e irei ter.. e por ter um filho, que mesmo sem conhecer eu já sei que ele é o mais lindo de todos, e juro que um dia irei entender como é essa benção de gerar um ser humano dentro de uma pessoa rs que isso eu ainda não consigo entender, essas perfeições só você mesmo pode explicar.. E agora Deus vem cá, quando meu Luquinhas vai nascer hein? Bem que o Senhor poderia me dar uma pista rs. . E mais uma vez obrigada por esse presente mais lindo que eu já ganhei!

Eu sei que um dia vou te encontrar.

É. dia 18/05/2011 vai fazer 1 ano que te perdemos. .
Mais ainda me lembro de tudo, de quando se conhecemos, quando começamos a ter aquela amizade que um dava conselho para o outro, que ficavamos fazendo um coração bem grandão na web cam ou pessoalmente mesmo, quando você me dava cigarro escondido ai um ser falava "Danilo eu já não falei pra você não deixar ela fumar.." e a gente ria daquelas nossas besteiras, das vezes em que eu te achava chato porque você falava demais ou porque você se sentia só porque fumava marlboro ligth, de tudo mesmo! Lembro até daquela vez que estava eu você e a Jade passando fumaça um pro outro, parecia três idiotas, e tivemos a ideia de passar um pro outro e colocar a mão na frente, menino que confusão você se lembra? haha
Lembro quando eu ia para os pagodes e você estava em todos, querendo todas.. rs
Me lembro de cada momento que passei com você, até aquelas tardes, em frente a pizzaria ou uma tarde na sua casa e só eu de menina rs Da sua festa de aniversário (inclusive essa foto foi do seu aniversário)
Eu sinto muito a sua falta e você sabe disso né? Você sabe também que eu nunca esqueci de você, sempre me lembro do seu sorriso, sua risada, suas conversas, seus conselhos, até de uma vez que te vi chorando.. O dia mais lindo foi quando olhei pro céu logo depois da sua partida e pensei "eu sei que você esta em algum canto dai, com Deus" e o sol estava escondido de repente ele brilhou de uma forma, tenho certeza que foi você se comunicando comigo.. Acredito que hoje você esteja mais em paz, e sua família também, apesar de não ser fácil se recuperar de uma perda como essas, de um filho, de um amigo, de um menino brincalhão, que você foi.. Não é fácil mesmo! Mais eu já não sinto mais aquela perda em meu coração, sinto falta só de você do meu lado, porque sei que essa perda foi preenchida com a vinda do meu filho, e já penso se ele nasce dia 18/05/2011 ? É. Você sabe muito bem o dia que ele vai nascer, se for nesse dia eu juro que ficaria muito feliz, pois de alguma maneira estarei me "comunicando" com você. .
E tenha certeza Dan de uma coisa, eu jamais mesmo irei deixar você escapar da minha memória, pois você esta em meu coração.. Obrigada por ter sido meu amigo, meu conselheiro, meu palhaço, meu chatinho.. Obrigada por você ainda existir. . TE AMO MUITO!

Olhos fechados, pra te encontrar. . .

. . . Vem pro meu mundo, eu sempre vou te esperar !

" E cada segundo, cada momento, cada instante, é quase eterno, passa devagar. Se o seu mundo for o mundo inteiro, sua vida, seu amor, seu lar. Cuide de tudo que for verdadeiro, deixe tudo que não for passar. Cuide bem do seu amor, seja quem for. . "




Lucas & Ricardo
Eles são os amores da minha vida ♥

Sabe aquele dia que você não deveria sair da cama? Pois é..
Neste dia parece que TODAS as pessoas estão "contra" você,
querem discutir, gritar, descontar a raiva delas em você, nada dá certo,
a hora não passa, todos te deixam sozinhos, ninguém quer te ajudar, 
é briga com a Mãe, marido, ou até mesmo com seu chefe..
Pois é! Hoje meu dia esta assim. . 

Esse mês não quero saber de "nada" além do grande dia, o medo esta muito grande, ontem fui ao médico ele me examinou, se no exame de toque doeu MUITO imagina quando o Luquinhas for nascer, e ainda pra me ajudar eu tomei um buscopan na veia e eu morro de medo de injeção essas coisas, ai a mulher olho pra mim e falou "Fia se você esta com medo de tomar buscopan na veia que nem dói, você não sabe o que te espera" =D Ah! Obrigada minha querida, assim me ajudou muito viu, ajudou a aumentar meu medo.!
Mais até que minha ansiedade "diminui" um pouco, eu vou ter que esperar né fazer o que, quando ele quiser nascer ele vai nascer, se ele não quiser vou ter que esperar.. esperar.. e esperar, já penso se chega JUNHO e ele ainda não nasceu? Dai eu morro de ansiedade, porque meu medo vai ter passado, prefiro cesária, estou com medo do parto normal isso sim..
Mais vamo que vamo né pessoal, não posso deixar esse medo me dominar (apesar de estar quase lá) a vida continua, eu sei que ele vai nascer só não sei quando rs

Eu queria poder decifrar o que estou sentindo neste exato momento, essa ansiedade e esse medo que não me deixam em paz e tomam conta de mim e do meu coração!
Queria ter palavras certas para dizer o que é a fase final da gravidez, mais isso é impossível, cada dia fica diferente e as dores estão ficando mais "tensas".
Estou confusa, olho para minha barriga e vejo ela cada dia mais baixa, meu filho esta bem quieto (dizem que quando um bebê vai nascer ele para de mexer) Se isso for verdade o Lucas nasce essa semana, mais não sei se é bom ou se é o tempo certo dele nascer, queria que ele nascesse mais pro final do mês, apesar que se ele vim agora seria ótimo, estou louca para conhecer meu príncipe.
As noites esta ficando muito difíceis principalmente para dormir, não sei se é porque ele já esta encaixado e dai doi ou se esta chegando o grande dia e dificulta o sono.
São tantas perguntas sem respostas, cada mulher sente algo "diferente" no final da gravidez, só sei que eu não sei decifrar essa fração de emoções que habita em mim. . .
Seja o que Deus quiser, sei que esse medo vai passar e essa ansiedade também, mais quando ?

Olha que saudades que dá. . ♪

Me lembro de tudo, de cada mínimo detalhe, cada bagunça, cada bronca, cada advertência, cada briga, cada choro, cada risada, cada professor e lembro de cada uma de vocês. . Não só de vocês e de todos aqueles que fizeram parte deste ciclo da minha vida: ESCOLA!
Sim. Eu era muito feliz e não tinha noção do quanto, escola é uma parte de nossas vidas da qual deveriamos saber valorizar porque mais tarde sentiremos falta! E que falta!
Quando entrei pro campesina eu era muito "inocente", conheci várias pessoas diferentes, comecei a sair, a namorar, a cabular com frequencia, começou as intrigas, as amizades de COLEGAS e as amizades VERDADEIRAS que duram até hoje. Agradeço muito por ter conhecido cada um de vocês, cada pessoa, cada abraço, cada sorriso, cada lágrima.. Ficou guardado em minha memória.
Quando iamos para o wall-mart comer chocolate ou comprar pinga para fazer poção (as poções que saudades de beber uma poção de limão ou de morango), de jogar bomba na escola e sair mais cedo e ir passear no shopping, ir pra porta de outras escolas, os pagodes (quando eu entrei em 2007 peguei uma epoca ÓTIMA do Campesina, os pagodes de sexta-feira depois daquele ano foi ficando "sem-graça"), as brigas tolas por causa de menino que arranjaram comigo, as bagunças na sala de aula, ficar andando de meia pela escola (eu e a Juh parecia duas retardadas), os choros, as alegrias, o CAMPEQUIM (melhor semana da escola) e de tudo tudo tudo eu me lembro com detalhes, TUDO MESMO! Aprendi muito nessa escola (estou falando de AMIZADE porque de estudos esse foi péssimo rs)..
Vocês que estudam hoje, sério, aproveitem ao máximo, porque vão sentir MUITA saudades de tudo, como hoje em dia eu sinto.. Mais foi e passou. Essa com certeza será uma época da minha vida da qual irei lembrar ETERNAMENTE!

.. Eu vi Osama Bin Laden morrer, mas não vi o corinthians ser campeão da Libertadores ! haha

( falta de inspiração causa isso.. :P )

CHEGOU MAIO.!

Tem que ser esse mês e nada além disso, não aguento mais de ansiedade para ver meu filho..
Esse mês ele vem, não sei exatamente o dia certo, meu médico disse que ele pode nascer até JUNHO, mais eu duvido, tenho certeza que ele vem em alguma dessas viradas de LUA!
Eu não sei se minha ansiedade "diminuiu" ou se depois de fazer o ultra-som fiquei mais tranqüila (?)
Só sei que o meu medo aumentou, e MUITO!
Fico pensando como será o parto, e eu sei que não devo pensar nisso, mais a essa altura do campeonato é IMPOSSÍVEL não ficar com medo e ansiosa!
Finalmente entrei para a reta FINAL da gravidez, agora faltam DIAS para conhecer a pessoa que vai mudar literalmente, minha rotina, minha felicidade e minha vida.
Não penso em mais NADA além do "grande dia".. São várias emoções ao mesmo tempo, não sei explicar, esperei tanto e agora esta tão perto, que eu nem tenho noção do quanto.!
MAIO já começou meio "turbulento", quase um idiota bateu no carro do meu marido e ainda bem que ele desvio se pegasse iria ser bem na minha porta, e eu levei um susto muito grande e acho que tive contrações mais consegui controlar e acalmar o Lucas, mais agora as dores estão voltando bem fraquinhas.. amanhã dia 03/05 tem mudança de LUA espero que ele não nasce nesta virada viu rs
Mais Deus sabe o que faz, o grande momento esta chegando e não só eu como muitas pessoas vão ficando cada vez mais ansiosas...
Sabado estava no wall-mart comendo tapioca com meu marido e minha mãe e passou uma menina (eu lembro dela da escola, mais não sei o nome dela) e parou olhou pra mim e voltou e falou: "eu acompanho essa criança via twitter e talls" nossa fiquei meio "assustada" rs e feliz quando ela falou comigo, fico feliz de saber que pessoas de "fora" torcem por mim e também não vêem a hora de ver o rostinho do meu filho, mais aposto que mais ansiosa do que EU ninguém esta, nem o Pai dele esta tanto como eu estou..
Esse será o ultimo mês trabalhando (graças a Deus preciso de férias) acho que ocupando minha mente vou poder dizer que "os dias até que passaram rápidos" espero mesmo que passe logo, pois o sono esta aumentando, a ansiedade esta ficando pior e o medo? Esse dai faz parte do meu dia a dia! Mais muitas mulheres já passaram e já sentiram o que eu nesse momento e esse mês vou sentir, não sou a primeira e nem serei a ultima. .
Agora esta tudo nas mãos de Deus, tenho certeza que ele vai estar comigo, desde agora e pra sempre!